Книга о любви. Счастливое партнерство глазами буддийского ламы

Растворение жестких представлений

Однако чувства питаются не только существующими обстоятельствами – свою роль здесь играют многие влияния. Каждый из нас неоднократно с удивлением замечал, насколько разные чувства могут порождаться одними и теми же причинами. Очевидно, что в этом процессе участвуют неосознаваемые уровни ума. Если у человека нет хотя бы краткого опыта непоколебимого воспринимающего пространства, он остается под властью своих глубинных тенденций и взгляда на вещи. Он не может просто радостно делать то, что максимально долго наполняло бы смыслом жизнь многих существ. Далекие от реальности благодетели снова и снова ставят телегу впереди лошади – не занимаясь тем, что по-настоящему возможно, выдают желаемое за действительное. Истины, неоднократно подтверждавшиеся историей, затмеваются близорукими мечтами о лучшем мире – и вдруг повсюду разрастаются гетто, населенные людьми, которые были бы гораздо счастливее, если бы остались жить у себя на родине и там получали помощь. Или человек влюбляется, находясь на отдыхе в дальних странах, и не замечает, что объект его страсти на самом деле просто ищет легкого способа перебраться в Европу. А еще любители книжных истин часто считают написанное более реальным, чем все, что происходит у них непосредственно перед носом, и почти не практикуют объективного отношения к действительности – особенно когда она ведет себя наперекор их ожиданиям. Если на первом пути мы по возможности избегали появления болезненных чувств, на этом втором уровне мы работаем над их искоренением. Огромным освобождением является осознание того, что мы не столь беспомощны перед своими внутренними состояниями, как это часто кажется, и сами постоянно окрашиваем те очки, через которые видим мир. Конечно, мы собираем урожай не в день посева, и следствие может наступить спустя несколько жизней после того, как была засеяна причина. И все же, если не изменить накопленные в уме впечатления с помощью другого настроя и медитации, то впоследствии мы пожнем на уровне тела, речи и ума именно то, что посеяли. Понимание того, что чувства не обладают абсолютной реальностью и что о жизни можно думать иначе – с позиции «и то и другое», – помогает постепенно обрести свободу самостоятельно формировать мир своих чувств. Мы перестаем поддаваться всем переменчивым настроениям и не позволяем им больше влиять на наше поведение. Мы видим, что несколько минут назад нашего заурядного чувства еще не было и, как показывает опыт, через несколько минут, исполнив свою неприятную партию, оно уже станет историей. Если своевременно наводить на чувства лупу, то психологические модели, которые лежат в их основе, теряют свою убедительность.
Когда мы хорошо разобрались в этом механизме, исследование стереотипов мышления, скрывающихся за сиюминутными эмоциями, становится увлекательным занятием. Мы больше не стремимся придать им такую форму, чтобы они выглядели подтверждением наших воззрений, и в ответ находим больше пространства в уме. «Действительно ли верно то, что я об этом думаю? Ведь я люблю этого человека. Вероятно, к этой истории можно отнестись и по-другому – так, чтобы у каждого было пространство для развития и никто не выглядел глупо…» Благодаря подобным мыслям, в которых мы оставляем своему партнеру шанс, а не осуждаем его, первое раздражение обычно исчезает. Мы больше не сердимся на любимого за то, что он опять опоздал на встречу, и не воспринимаем это как недостаток внимания к нам, но как можно дружелюбнее помогаем ему залатать прорехи в нестройной истории, которую он нам рассказывает, объясняя свое опоздание. Часто одна мысль о том, хотели бы мы оказаться на месте нашего собеседника или нет, помогает лучше понимать людей и по-иному оценивать ситуации. Бывает, что человека подводит элементарная неуклюжесть. Если таким образом ставить себя на место другого и основывать свое поведение на сочувствии и мудрости, размолвки быстро растворятся.
Неудовлетворенность собственной жизнью и зарождающуюся жалость к самому себе очень просто лишить остроты, сравнивая свою ситуацию с положением тех, кому сейчас гораздо хуже. Если представить, в каких жутких условиях порой приходится жить людям и как ужасно они друг с другом обращаются, то наши собственные временные неурядицы наверняка попадут в рубрику «богатые тоже плачут».
Часто одна мысль о том, хотели бы мы оказаться на месте нашего собеседника или нет, помогает лучше понимать людей и по-иному оценивать ситуации.
В буддизме советуют развивать сочувствие к другим. Сознавая непостоянство всех вещей, мы перестанем принимать всерьез собственные эмоции, и это высвободит много силы, которую мы будем расходовать уже не на самих себя. Благодаря этому возникнет здоровое сочувствие к бессчетному множеству несвободных и страдающих людей, которым живется явно труднее, чем нам. Появится также базовое понимание того, что, вероятно, в конечном итоге все является сном, из которого можно проснуться, а за всеми явлениями есть нечто абсолютно чистое – истинное Прибежище. Тогда мы воспринимаем тяжелого собеседника с открытостью. Если сделать это нелегко, мы напоминаем себе: «Обычно я провожу с этим человеком не больше десяти минут, и каждый раз это ужасно, но он проводит сам с собой двадцать четыре часа в сутки. Что может быть хуже, чем постоянно находиться в плохой компании?» Мы представляем себе внутренний мир такого человека, думаем о том, что может происходить в его голове, что он чувствует, когда спит и видит сны. Тогда нам становится понятнее, почему он так странно себя ведет.
Наблюдая сложное поведение любимого человека, не стоит реагировать пренебрежительно. Лучше поддержать партнера сочувствием и любовью, пока не восстановится ситуация избытка. И поскольку в подобном состоянии никто не чувствует себя привлекательным, весьма действенным средством является такой знак внимания, как физическая близость. Если мы оба опираемся на Учение Будды, это сделать легко. Тогда партнер – это желанное зеркало и лучший спутник, который поможет узнать и растворить наши проблемы. Часто помогает напоминающий о чем-то приятном взгляд или просто улыбка. Зная, что мы его любим, партнер воспримет такое подбадривание как дружескую поддержку, а не как критику.
Если наши знакомые переживают по-настоящему тяжелый кризис, не нужно вдаваться в подробности их затруднительного положения. Следует действовать так, будто мы не видим их проблем и практически случайно делаем и говорим правильные вещи. Когда людям снова становится хорошо и к ним возвращается их обычное чувство собственного достоинства – они нередко начинают видеть врага в том, кто застал их в не лучшем положении.
Использовать энергию
Принимая все на свой счет, мы остаемся в западне ожиданий и опасений. Пока любимый человек кажется отделенным от нас, мы оцениваем его поведение пристрастно – и, когда оно не соответствует дорогим нашему сердцу ожиданиям, можно наблюдать, как в отношениях постепенно нарастает кризис. Эта незрелость и дуализм восприятия у многих людей выражаются в привычке возлагать вину за свои слабости или нужды на партнера. Но если мы понимаем, что источником наших чувств являются не действия или слова близкого человека, а собственные ожидания, лишающие нас самостоятельности, – следует приложить все силы к тому, чтобы устранить свои очевидные недостатки. Лишь на основе взаимного уважения мы можем, как взрослые люди, брать на себя ответственность за отношения и сознательно их развивать.
Источником наших чувств являются не действия или слова близкого человека, а собственные ожидания, лишающие нас самостоятельности.
Работу с мешающими чувствами на третьем, высшем, уровне можно описать при помощи сравнения. Говорится, что мы впускаем вора в пустой дом, не давая ему ни пищи, ни силы. Это значит, что мы с бюрократической невозмутимостью продолжаем заниматься тем, что у нас перед носом. Испытывая боль, стоит брать пример со слона, который забрел в колючки, – он не обращает на них внимания. Да, колючки от этого не исчезнут, но мы сохраним присутствие духа, сознавая толщину и прочность своей кожи. Мы не даем мешающим чувствам никакой власти. Они напоминают глупый фильм по телевизору, который мы не обязаны смотреть, или зоопарк, где можно посмеяться над забавными животными, не способными причинить нам вред. После неоднократных выступлений – под разными масками, но с падающей популярностью – они постепенно отступят. Их сила улетучится, и, когда они будут уже безопасны, можно даже давать им мелкие неприятные задания: при стихающем гневе помыть машину, после припадка ревности – протереть окна, при сильной запутанности – разобрать свою почту и так далее. От подобного отношения любое мешающее чувство быстро испарится.
Если эмоций становится больше, полезно сливать их по скользкой поверхности внутренней «масляной пленки» из мантр, таких как известная ОМ МАНИ ПЕМЕ ХУНГ [11] . Это блокирует запутанные чувства, отсекая их связь с телом и речью, что препятствует укоренению привычек, рождающих боль.
Узнавать чувства, приносящие проблемы, намеренно лишать их дополнительной подпитки со стороны мыслей и воспоминаний, наблюдать за ними во время их растворения – вот интересное упражнение для каждого. Если нам не хватает времени или внимательности, мы можем хотя бы иногда «заглядывать» в ум. Каждый шаг в понимании изменчивости наших ощущений вынуждает их ослабить свою мертвую хватку.
Таким образом, существует несколько подходов к работе с мешающими чувствами. В буддизме эмоции сравниваются с тигром на охотничьей тропе: если у нас при встрече с ним нет никакого оружия, то имеет смысл быстро взобраться на какое-нибудь дерево – иначе мы окажемся в затруднительном положении, но можно также применить то, что в Учении Будды называется противоядием, например любовь и сочувствие против злости. Подобно цирковому укротителю, держа зверя на безопасном расстоянии, мы тем не менее знаем, как с ним обходиться, и даже испытываем некоторое удовольствие от этого процесса, однако венец всех возможностей – использовать силу тигра, оседлав его. Благодаря ему мы сможем перемещаться с очень большой скоростью, и это чрезвычайно радостно!
Любое мешающее чувство, в зависимости от выбранного уровня, можно оставить на обочине, трансформировать или сделать полезным. Иногда хорошо комбинировать разные средства. Чем лучше мы знаем своего врага, тем больше у нас шансов на победу. Далее следует описание пяти главных мешающих чувств.
Показать оглавление

Комментариев: 0

Оставить комментарий