Книга о любви. Счастливое партнерство глазами буддийского ламы

Брать ответственность на себя

Не внешний мир делает нас счастливыми, а наше отношение к нему. Если не остаешься открытым, может померкнуть очарование самой прекрасной женщины, становятся скучными даже самые радостные вещи. Настоящее приключение в фильмах о любви начинается после хеппи-энда. Оно состоит в ответе на увлекательный вопрос: чему, собственно, оба научились, чтобы счастливо жить вместе до конца своих дней?
Если мы заботимся о том, чтобы создавать свободное пространство, позволяющее так растянуть момент перед действием, чтобы сознательно и с наилучшим настроем выбрать поступок, который принесет счастье или поможет избежать страданий, то жизнь будет становиться лучше и лучше. И хотя внешний мир подчиняется закону причины и следствия, у нас всегда есть внутренняя свобода выбора реакции на происходящее. Это означает, что человек, в отличие от одноклеточных организмов, может какое-то время не прикасаться к соблазнительному предмету и своевременно решить, как вести себя по отношению к нему. Все определяется тем, как мы воспринимаем и оцениваем вещи, насколько сочувственно и мудро действуем. Рай и ад вершатся между нашими собственными ушами, ребрами или в любом другом месте, где мы представляем себе свой ум.
И хотя внешний мир подчиняется закону причины и следствия, у нас всегда есть внутренняя свобода выбора реакции на происходящее.
Пока бурный поток мыслей, чувств и телесных ощущений, постоянно наполняющих нас, считается реальным, мы находимся в его власти и в согласии с этим себя ведем. Мы все оцениваем и своими действиями, словами и мыслями засеваем в сознание новые и новые впечатления, которые в будущем вызовут соответствующие переживания. Приятные состояния мы обычно воспринимаем как богатство и подарок, но если они становятся серыми и клейкими, то, как можно заметить, здесь играет свою роль ограниченное или замутненное видение. Только накопив очень много красивых впечатлений, мы сможем все сильнее и сильнее внутренне расслабляться и развивать видение, основанное на доверии к происходящему, что помогает чувствовать больше свободы.
Единственная возможность отделаться от неприятной кармы – это прервать поток плохих привычек. Если мы готовы даже в сложных ситуациях не забывать о причинно-следственной связи и принимать на себя ответственность за все, что с нами происходит, то мы способны на огромные скачки в своем развитии. С этого мгновения в жизни может появляться все больше смысла.
Чтобы помочь нам радикально работать с причиной и следствием, Будда дал очень точные объяснения: кармические причины будут максимально сильными, если они создаются при выполнении четырех условий. Карма переживается четырьмя способами, а нежелательные следствия можно ослабить и даже трансформировать в мудрость с помощью четырех видов настроя. Таким образом, система из трех групп по четыре фактора представляет собой сжатый конспект всех поучений Будды. Если применять ее, мы обеспечим себе Освобождение от цикла ограниченных состояний ума, а думая при этом о благе других, мы закладываем фундамент для Просветления.
Как создается карма?
• Во-первых, мы осознаем ситуацию, в которой находимся;
• во-вторых, мы хотим совершить действие;
• в-третьих, мы совершаем его или побуждаем к этому других;
• в-четвертых, мы довольны результатом.
Во взаимоотношениях можно устраивать драмы, а можно обращаться с партнером по-человечески и душевно. Например, зная, что у жены сейчас напряженный период на работе, муж поддерживает ее, даже если в ее голосе иногда проскальзывают более резкие нотки, чем обычно. Он показывает свою любовь, исполняет желания супруги, даже если это требует больше времени, чем он может себе в данный момент позволить, и радуется тому, что способен ей помочь. Сила таких бескорыстных поступков живительна: она воодушевляет и окружение, принося в мир много счастья. Поступив так, человек вложил в свой ум полностью позитивное кармическое впечатление и обогатил семейные взаимоотношения, но если бы он не учел ситуацию жены и отреагировал на ее непривычное поведение обидой, то между партнерами легко мог развиться кризис – остались бы негативные кармические впечатления.
Чем больше осознанности в поступке, тем сильнее его воздействие. С накоплением жизненного опыта все лучше знаешь, каким все является, как создаются и переживаются счастье и боль. Мы принимаем на себя ответственность за собственные поступки и получаем в подарок свободу выбора. Впечатление усиливается, если мы к тому же сознательно желаем что-то сделать, то есть когда действие, которое мы собираемся совершить, соответствует нашим намерениям и представлениям. Если мы делаем что-то хорошее, по возможности используя тело, речь и ум, и остаемся довольны своим поступком, ощущаем глубокое, «до мозга костей» приятное чувство, то позитивное впечатление неизгладимо. И в зависимости от того, полезные или вредные дела, эмоции и переживания мы таким образом накапливаем, в будущем мы испытаем всю полноту различных состояний счастья или страдания.
Как переживается карма?
Карму, приносящую и счастье, и страдание, можно описать на четырех уровнях:
• первый – как мы чувствуем себя в промежутке между смертью и следующим перерождением [4] ;
• второй – составные части (элементы) тела новой жизни: его здоровье, интеллект, сила и красота;
• третий – окружение: то, в какой стране, культуре и семейной ситуации мы перерождаемся;
• четвертый – склонности и предпочтения, которые мы приносим с собой в очередную жизнь [5] .
Как предотвратить созревание болезненной кармы?
Это происходит благодаря формированию правильного настроя – в четыре шага:
• во-первых, нужно осознать, что мы причинили страдание;
• во-вторых, нужно хотеть удалить мешающее впечатление;
• в-третьих, нужно принять твердое решение больше не повторять эту ошибку;
• в-четвертых, нужно сознательно стараться делать противоположное.
Если были совершены серьезные ошибки во взаимоотношениях или любой другой области жизни и мы хотим это исправить, не доводя ситуацию до предела, когда доверие уже не вернуть, то необходим ряд практических шагов. Понимание, что мы повели себя неловко или эгоистично, – это уже первый шаг. Второй – во избежание причинения вреда стоит решить никогда не повторять подобных действий. Этот настрой дает нам инструменты для предотвращения будущих страданий. В-третьих, мы приносим извинения: «Это был не лучший день в моей жизни». Или: «Психолог прописал мне не те таблетки», «Голова была полна забот, и я просто забыл об этом», «Я была так нужна ему», «Она меня так тронула»… Тем самым мы устраняем тягостные переживания в собственном уме и можем рассчитывать хотя бы на понимание со стороны любимого. Признавая ошибки, мы словно снимаем тяжелый рюкзак и ставим рядом с собой. Такое честное и недраматичное поведение рождает у близких и у нас самих уверенность в том, что в дальнейшем мы будем способны вести себя друг с другом как взрослые люди. В-четвертых, теперь мы сознательно восстанавливаем доверие – говорим что-то приятное, приносим подарок – и извлекаем полезный опыт из всего, что случилось.
Темп современной жизни, социальные гарантии и привычка к быстрому удовлетворению растущих потребностей приводят к тому, что пары и родители все меньше чувствуют необходимость оставаться вместе. Если раньше кризис во взаимоотношениях возникал, как правило, через семь лет, то сегодня он часто проявляется почти вдвое быстрее. И многие современные пары знают об этом – если не по собственному опыту, то хотя бы из женских журналов.
Если оба партнера своевременно замечают назревающий кризис и полны желания вырваться из плена стереотипов, то в качестве первого шага разумно будет разобраться в своих старых привычках. Подытоживая пройденный путь, легко выяснить, какие из поведенческих стереотипов влекли за собой застой и скуку, чтобы решить поступать иначе. Можно придумать какой-нибудь хитрый план оживления рутины повседневности с помощью совместных «приключений» – например, записаться в школу по прыжкам с парашютом, скалолазанию, горнолыжному спорту, открыть для себя Париж, Бутан или Кубу. Если это удастся и прежние раны не столь глубоки, то в следующий, по возможности длительный, раунд партнеры войдут более зрелыми.
...
Если оба партнера своевременно замечают назревающий кризис и полны желания вырваться из плена стереотипов, то в качестве первого шага разумно будет разобраться в своих старых привычках.
Можно выучить наизусть сотню книг и получить ученую степень, но чтобы уверенно стоять на ногах в жизни и уметь выдерживать обстрелы с любой стороны, необходим жизненный опыт. Это самое важное для изменения кармы. Лишь зрелые люди, которые проверяют себя и периодически выходят за рамки собственных ограничений, могут оставаться непоколебимыми, что бы ни случилось. И по мере того как выигрываются одна за другой битвы жизни, во всем, через что мы проходим и чему учимся, сохраняется неизменное чувство признательности к партнеру. Благодаря любимому наша жизнь становится богатой.
Показать оглавление

Комментариев: 0

Оставить комментарий