Большая книга перемен к лучшему

Глава 9
Отношения в семье

Я заключаю всю мою семью в круг любви – тех, кто жив, и тех, кто умер. Я утверждаю чудесный, гармоничный опыт, который имеет огромное значение для всех нас. Я счастлив, что являюсь частью вечной паутины любви, которая объединяет нас всех. Предки, жившие до меня, сделали все, что смогли, используя знания и разумение, которые они имели, а дети, еще не родившиеся, сделают все от них зависящее, используя те знания и разумение, которыми они будут обладать. Каждый день я вижу свою задачу все отчетливей, она сводится просто к отбрасыванию старых семейных ограничений и осознанию Божественной Гармонии.
Мы все связаны семейными узами, и очень просто винить наших родителей, детство или среду в ныне существующих условиях жизни. Если мы выросли в семье, где критика была нормой, то мы будем критично настроены и став взрослыми.
Если же мы выросли в семье, где не позволялось выражать гнев, то мы, возможно, испугаемся ярости и конфронтации или же стерпим их и дадим им жить в нас.
Если мы выросли в семье, где всеми управляло чувство вины, то, повзрослев, мы, возможно, будем придерживаться того же. Мы, возможно, будем вечно колебаться, повторяя все время «извините», и никогда не можем попросить о чем-либо прямо. Мы чувствуем так, будто нам необходимо маневрировать определенным образом, чтобы добиться своего.
По мере взросления мы начинаем жить руководствуясь неправильными мыслями и теряем связь с нашей внутренней мудростью. Нам необходимо осознать, что мы можем выйти за пределы семейных ограничений. Мы становимся жертвами, если цепляемся за старые обиды. В жизни мы позволяем обстоятельствам и людям властвовать над нами, и эти обстоятельства и люди закрепощают наши мысли. Они продолжают управлять нами, когда мы упорствуем в «непрощении». Нам нужно отойти от убеждений, которые причиняют нам боль. Это позволит нам быть свободными от ненужной боли, озлобленности и взаимных обвинений, которые запирают нас в своих собственных страданиях и мешают нам создавать положительные жизнеутверждающие отношения с самими собой и окружающими.
Если мы хотим, чтобы нас принимали такими, какие мы есть, мы должны быть готовы и других принимать такими, какие они есть. Мы всегда хотим, чтобы наши родители принимали нас полностью, а сами пока не готовы принять их такими, какие они есть. Признание означает позволить себе и другим просто быть. Было бы бесцеремонно устанавливать стандарты для других. Это мы можем сделать только по отношению к себе. И то необходимо, чтобы они выглядели больше как намерения, а не как стандарты. Чем больше мы будем тренироваться в самовосприятии, тем легче будет отбросить ненужные привычки.
Нам легче расти и изменяться в атмосфере любви. Мы должны стараться любить окружающих, прощать их прошлое поведение, а для этого мы прежде всего должны научиться любить и прощать себя.
Следующие письма относятся к теме семейных взаимоотношений.
Дорогая Луиза!
Моя проблема – это моя деспотичная мать, которая постоянно пытается меня контролировать. Я признаю тот факт, что у нее было много проблем (она заразилась полиомиелитом, когда мне было всего пять лет, а через год отец бросил нас и женился на другой женщине), но я чувствую себя с ней, будто меня крепко держат за горло. Я ей говорила, что ценю тот факт, что она полностью посвятила себя мне и другим детям, и я знаю, что она делала все возможное в трудных условиях, но я ей также сказала, что она не должна «владеть» моей жизнью. Сейчас я живу своей жизнью для себя.
Я потратила многие годы, чтобы избавиться от контроля со стороны моей матери, а также других людей, таких как мой бывший муж. Луиза, как мне сблизиться с матерью сейчас? Ей почти восемьдесят лет, и ее возраст начинает сказываться. Я искренне хочу быть рядом с нею, но у меня возникает такое ощущение, будто мне необходимо находиться на расстоянии не ближе десяти футов от нее и замкнуться в себе, когда я прихожу к ней домой. Спасибо за совет.
Дорогая моя!
Когда пожилые люди жалуются на то, что дети их отталкивают, они забывают, что сами инициируют подобные ситуации. Родители, говорящие своим детям «не делай так-то, не говори то-то, не думай того-то», разрушают основы общения. Родители, подавляющие и контролирующие своих детей даже после того, как ребенок стал уже взрослым, тоже возводят барьеры на пути взаимной любви.
Вы не в ответе за жизненный выбор Вашей матери. Вы отвечаете за Ваш выбор. Наличие властного родителя приводит к наличию такого же супруга. Вы молодец, что ушли от обоих. Может случиться так, что Вам никогда не удастся сблизиться с ней, и ЭТО НЕ ВАША ВИНА. Отбросьте чувство вины.
Я знаю, Вы хотите, чтобы Ваша мать приняла Вас такой, какая Вы есть, не пытаясь изменить Вас. Теперь предоставьте ей ту же возможность. Принимайте ее такой, какая она есть. Если она похожа на большинство властных людей, то она будет проявлять себя таковой снова и снова. Запишите фразы, которые она говорит чаще всего, и пронумеруйте их. Когда она примется за свое, а Вас это будет раздражать, скажите себе: «Ого, это номер 7». Или: «На этот раз она скомбинировала номер 6 и номер 4». Это поможет Вам посмотреть на вещи с другой стороны и не реагировать, как будто Вам пять лет.
Повторяйте: «Мои отношения с матерью наполнены любовью и радостью». Повторяйте данную аффирмацию ежедневно в течение шести месяцев и увидите, что получится.
Дорогая Луиза!
Я свекровь и ценою огромных усилий пытаюсь наладить отношения со своей невесткой. Мой внук умирает от неизлечимой болезни. Я понимаю, какое непростое время наступило для моей невестки и сына. И для меня тоже. Я горячо люблю их.
Моя невестка хочет, чтобы моя любовь имела физическое воплощение. Она говорит, что я равнодушна, и считает меня отвратительной. Я не знаю, что мне делать. Я не могу выразить свою любовь по-иному, потому что меня так воспитали. Что во мне не так? Почему я стыжусь проявить любовь к моим детям? Когда они были маленькими, я целовала и обнимала их, но сейчас, когда они выросли, мне неловко это делать. Я не знаю, что мне делать. Пожалуйста, помогите мне. Это все доводит меня до отчаяния.
Дорогая моя!
Прежде всего, пожалуйста, осознайте, что с Вами все в порядке. Вы божественное создание Вселенной и бесконечно заслуживаете получать и дарить любовь.
Из Вашего письма я поняла, что Вы человек, которому удобнее говорить «я тебя люблю», чем обнимать и целовать. Как Вы указали, это частично из-за тех установок, которые Вы получили в детстве. Очень вероятно, что физические прикосновения не приветствовались в Вашем доме. Дети имеют повышенную необходимость в физических контактах и утешении. Если такие потребности не удовлетворяются, то они могут воспринять недостаток физических ласк очень болезненно. Когда эта мысль переходит в убеждение о самих себе, у них развивается чувство неловкости в отношении их тела и физических потребностей. Держась от всего на расстоянии и не проявляя предполагаемые «пороки», они отрезают себя от физических контактов с окружающими. Но установка, что Вы какая-то не такая или «порочная», не должна быть верной для Вас с этого момента. (Чудесная книга, описывающая процесс исцеления такого типа стыда: «Исцеляйтесь тем, что связывает вас» Джона Бредшоу.)
Вам и Вашей невестке необходимо учесть, что мы все проявляем свою любовь по-разному. Некоторым из нас нужно, чтобы нас обнимали и дотрагивались до нас. Другим необходимо слышать слова «я тебя люблю». Третьим нужно видеть материальную демонстрацию любви, например в виде цветов или конфет. У нас иногда возникают проблемы с нашими возлюбленными, если они предпочитают выражать любовь иначе, чем мы привыкли. Постаравшись понять предпочтения наших любимых людей и поделившись своими пожеланиями, мы можем легче выражать любовь к ним.
Наконец, я думаю, Ваша невестка, возможно, придирается к Вам из-за своих собственных чувств страха и неловкости. Благословите ее, посочувствуйте ей, не принимая ее точку зрения. Повторяйте: «Я переполнена любовью и свободно выражаю ее. Выражать любовь привычно для меня».
Дорогая Луиза!
Я женщина тридцати пяти лет, живу отдельно от родителей вот уже в течение семи лет. Я заметила, что, возвращаясь домой, я почти всегда веду себя как ребенок, который не может позаботиться о себе сам. Когда я нахожусь с родителями, я не представляю, как я могу платить за жилье, ходить на работу каждый день и т. д. Необходимость возвращаться в мой нынешний дом у меня вызывает страх, заставляя меня сомневаться в моих способностях и самоценности.
Конечно, когда я прихожу к себе домой, для меня не составляет труда взять на себя ответственность и продолжать жить, как обычно. Проблема в том, что я начинаю испытывать страх, приходя в дом, где я была ребенком, что беспокоит меня, потому что мои родители уже в годах, а я хочу проводить с ними столько времени, сколько могу. Есть ли мудрые слова, которые могут облегчить мое беспокойство в отношении «возвращения домой»?
Дорогая моя!
То, о чем Вы меня на самом деле спрашиваете, звучит так: «Как мне вырасти?» То, что Вы прожили с родителями так долго, стало той частью Вас, которая все еще предпочла бы, чтобы к ней относились как к ребенку и заботились о ней. Когда Вы теперь приходите в дом своего детства, возможно, Вы испытываете сильнейшую тягу вновь ощутить беззаботную жизнь маленькой девочки.
Однако Вы нашли в себе мужество покинуть дом после двадцати восьми лет безмятежной уверенности в будущем и создали для себя новую жизнь, где есть ответственность и работа. Я знаю, Вы достаточно сильны, чтобы перестроить свой разум, когда возвращаетесь в родительский дом. Вместо страха и беспокойства, что Вы теряете свою независимость, проникнитесь мыслью о любви к Вашим пожилым родителям. Хорошей аффирмацией для Вас была бы следующая: «Теперь я целостный, не знающий страха, независимый взрослый человек, полностью способный позаботиться о себе. Я разделяю свою любовь и силы с моими родителями».
Дорогая Луиза!
Я и моя сестра живем в разных частях страны, но мы постоянно общаемся. Когда бы у меня ни возникали проблемы, я всегда знала, что могу позвонить моей сестре и обсудить их с ней. Она не замужем, у нее хорошая работа и приличный заработок. Я разведена, у меня четверо несовершеннолетних детей, которых я воспитываю сама. В последнее время у меня возникает много проблем с моим старшим сыном, и я испытываю облегчение, когда могу позвонить сестре и обсудить их с ней.
Недавно, когда я позвонила и стала говорить о своем сыне, моя сестра прервала меня и сказала, что не хочет больше слышать об этом. Она сказала, что устала от моего негативного отношения к подросткам вообще и к сыну в частности. Она попросила меня не звонить ей до тех пор, пока я не изменю своего отношения.
Меня это сильно задело, я не знаю, что мне делать. Я хотела бы иметь хорошие отношения с моей сестрой, но она же не понимает, что значит воспитывать подростка. Как мне исправить ситуацию?
Дорогая моя!
Почему бы Вам в следующий раз не поговорить с Вашей сестрой о чем-нибудь приятном? Расскажите Вашей сестре, как Вы ее любите и цените. Затем, если Вам нужно поговорить о своих детях, расскажите о тех сторонах, которые Вы любите. Я думаю, Ваша сестра устала быть свалкой для Ваших проблем. Вместо того чтобы обижаться, используйте это как возможность наладить обстановку в своей семье.
Как часто Вы говорите старшему сыну, что любите его? Хвалите ли Вы его или благодарите за то хорошее, что он делает, или ему только приходится слышать, что он все делает неправильно? Я знаю, у Вас много работы, отрывающей Вас от воспитания четверых детей, и временами Вам хочется рвать на себе волосы. Однако мы часто забываем, как трудно бывает подросткам превращаться из детей во взрослых. В это время их необходимо хвалить и любить как никогда. Я уверена, Вы могли бы повернуться к Вашему сыну с любовью и дать ему знать, что понимаете его трудности. Повторяйте: «Мой сын – это радость и счастье мое, и я его люблю».
Дорогая Луиза!
Я женщина тридцати восьми лет, из неблагополучной семьи, где эмоциональное и физическое оскорбление является нормой и перешло от моих бабушки и деда к моим родителям, ко мне и моим братьям. После долгих лет работы над собой я преодолела депрессию, потерю работы и физические недомогания, которые одолевали меня.
Проблема в том, что хотя сейчас я чувствую себя лучше, но переживаю трудные времена в отношениях с семьей, потому что весь гнетущий их груз они сбрасывают на меня. Никакие положительные разговоры на них не действуют, они стараются выжать из меня все соки. Кроме того, я не испытываю к ним любви, а только физическую привязанность, потому что они кровные родственники. Иногда я желаю им смерти, чтобы покончить с тем образом жизни, в который они меня усиленно втягивают. Как Вы думаете, со мной все в порядке, если я испытываю такие чувства? Как я могу продолжать чувствовать себя хорошо, когда они постоянно тянут меня вниз плохими новостями и негативным отношением?
Дорогая моя!
Когда Вы были ребенком, Вы были вынуждены принимать жестокое обращение, которое преподносила Вам семья. Теперь Вам тридцать восемь лет, и Вы проделали огромную работу над собой – почему же Вы продолжаете принимать их жестокое обращение? Вы здесь не для того, чтобы изменить их. Вы должны излечить себя и любить себя. Им нет необходимости умирать, чтобы позволить Вам быть свободной. Вы можете уйти от них прямо сейчас. Отнеситесь к ним сочувственно. Прекратите играть в их нездоровые игры. Не является проявлением любви то, что Вы подвергаете себя их постоянной негативной реакции.
Вы не живете так, как они хотели бы, и они не живут так, как хотели бы Вы. Все просто. Идите раздельными путями. Вы стоите на пути своего духовного исцеления. Расширьте свое собственное понимание посредством учебы и дайте прошлому уйти. Благословите Вашу семью с любовью. Повторяйте: «Я отпускаю мою семью с любовью, я свободна воспринимать счастье, что много значит для меня».
Дорогая Луиза!
Моя сестра страдает чрезмерной полнотой и имеет много связанных с этим проблем со здоровьем (вызванный излишним весом диабет требует от нее проводить диализ дважды в неделю). Несмотря на то что ей нельзя есть сахар, она периодически ходит на вечеринки и забывает принимать инсулин. У нее прекрасный муж и маленький сын, и я не понимаю, почему она совершает это медленное самоубийство. Что мне ей сказать или сделать, чтобы помочь?
Дорогая моя!
Я знаю, что тяжело любить кого-то и видеть, как он ведет образ жизни, который, Вы знаете, для него вреден. Но каждый из нас живет так, как ему хочется, и никому из нас на самом деле не дано право судить кого-то еще. Каждый из нас должен выучить свой урок, и Вы не знаете, какой урок задан Вашей сестре. Говорят, однако, «когда студент готов (я думаю, не секундой ранее), появляется учитель». Конечно, это с ней произойдет.
Поэтому любите ее и дайте ей быть собой. Повторяйте: «Каждый член моей семьи, включая мою сестру, счастлив, здоров, целен и самодостаточен. все хорошо в нашем мире». Эта аффирмация, сформулированная так, чтобы подойти к нашей частной ситуации, могла бы быть использована и для других членов семьи. Теперь мы сможем быть уверены, что каждое событие действительно приближает нас к нашему высшему благу.
Дорогая Луиза!
Для меня наступило тяжелое время преодоления завистливых и злобных чувств, идущих от несправедливого распределения родительского внимания, любви и материальных ценностей. Мои родители всегда были щедры по отношению к трем моим братьям и сестрам, а к «средним» трем – нет, даже теперь, когда мы стали взрослыми. Я не думаю, что поведение моих родителей изменится, и очевидная несправедливость вызвала большие трения в моей семье.
Я жажду освободиться от ревности, злобы и чувства неблагополучия и мечтаю об исцелении нашей семьи, которое позволит развиваться сильным взаимоотношениям любви.
Как мне начать добиваться этого?
Дорогой друг!
Вы просто теряете время в поисках исцеления для Вашей семьи. Это может никогда не произойти. Вы не отвечаете за чье-либо еще отношение или поведение. Вы можете исцелить только себя и Вашу собственную внутреннюю боль. Дело не в том, что произошло, а в том, как Вы решили на это отреагировать.
Если Вы поверите, что выбрали прийти в Вашу семью по какой-либо причине, то, как Вы думаете, какой урок Вы должны извлечь из данного случая? Я думаю, мы выбираем семьи, чтобы вынести особые уроки и встать выше них. Ваши чувства ревности, злобы и неблагополучия только вредят Вам. Вы простите их? Вы научитесь любить себя и создавать хорошую жизнь для себя? Это духовные испытания, через которые мы должны пройти. Не ищите, кто прав, а кто виноват. Вы не в силах изменить то, что было. Вы властны только над настоящим. Когда бы Вы ни подумали о Ваших родителях, благословите их с любовью. Начните оглядываться на все хорошее, что Вы получили от своей семьи. Развивайте где бы то ни было отношения дружеской и благостной любви. Вы всегда сможете создать идеальную семью среди Ваших друзей. Начинайте каждый день с благодарности, повторяя: «Я божественно благословлен и люблю себя и жизнь». Сегодня пришел день Вашего счастья.
Аффирмации для преодоления образа жизни семьи
Я благословляю мою семью с любовью.
Я даю другим быть самими собой.
Я принимаю решения самостоятельно.
Все мои отношения заключены в круг любви.
У меня достаточно сил, чтобы провести изменения в себе.
Я избавляюсь от всех старых болей и прощаю себя.
Я отхожу от старых семейных ограничений и осознаю Божественную Гармонию.
Мои отношения со всеми гармоничны.
Я сочувствую детским переживаниям моих родителей.
Я отказываюсь от критики.
Показать оглавление

Комментариев: 0

Оставить комментарий